Анекдоти ✔ - Сторінка 3 - Збараж

Дата: Четвер, 23.05.2013, 21:56 | Повідомлення # 61

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

- Тату, а що таке чоловік?
- Ну ... Це сильна людина, яка любить, охороняє і піклується про свою сім'ю!
- Клас! Хочу стати чоловіком, як мама!

У сауні відпочивають мужики.
- Ні мужики, я пити не буду. Віра не дозволяє.
- Мусульманин, чи шо?
- Так дружина у нього - Віра, 120 кг вагою, штангістка.

- Я його вчора застукала!
- Та ти що?
- Так, уявляєш, моїм котом свій ноутбук протирав!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: П`ятниця, 31.05.2013, 22:17 | Повідомлення # 62

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

Він був у прекрасній спортивній формі,правда на пузі вона вже не застібалася.

Згідно даних мобільних операторів, серед вітальних новорічних СМС з великим відривом лідирує наступна: “Дякую! А хто це?”.

Судячи з реклами, тільки в нашій країні жінки доглядають за шкірою рук за допомогою засобів для миття посуду.

- А куди ти ходиш по вечорах?
- На репетицію хору.
- А що ви там робите?
- П'ємо пиво, базікаємо...
- А співаєте коли?
- Коли додому йдемо...

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:
- Танцюеш ?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор поможеш попхати.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: П`ятниця, 07.06.2013, 20:27 | Повідомлення # 63

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

Модно: діряві майки, діряві джинси. Коли ж прийде мода на діряві шкарпетки?

- І як це ви вмудрилися аж у трьох місцях щелепу зламати?
- Та я на екскаваторі працюю. У п'ятницю ввечері дивлюся - люк каналізації не закритий. Ну, думаю, за вихідні точно хтось впаде! Взяв та прикрив його ковшем. У понеділок приходжу, завівся, ківш піднімаю - а звідти троє сантехніків!

Жінка, яка їздила на риболовлю з чоловіком, розповідає подрузі:
- Розумієш, я все робила не так, як треба. Я розмовляла занадто голосно, брала не ту наживку, закидала не туди, клювало у мене неправильно, підсікала не так і взагалі - впіймала більше риби, ніж він...

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Понеділок, 24.06.2013, 09:25 | Повідомлення # 64

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

Мати запитує Вовочку:
- Навіщо ти читаєш книгу про виховання дітей?
- Контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палки ...

Допоможіть! Мій друг накурився! Він сів у пральну машинку і поїхав!
Я б наздогнав його на пилососі .., але ... у мене прав немає!

У школі на уроці ОБЖ вивчають прийоми першої медичної допомоги.
- Вовочка, що б ти зробив, якби твій молодший брат проковтнув ключ від вхідних дверей?
- Лазив би додому через вікно.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Субота, 29.06.2013, 09:56 | Повідомлення # 65

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

В Україні єдиний забороняючий знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта - інформаційні.

- Чому дівки в давнину стрибали через вогнище?
- Тому що епілятор придумали значно пізніше!

Сидить на пеньку заєць і палить. Мимо йде корова і каже:
- Такий маленький, а куриш.
Заєць відповідає:
- Така велика, а без ліфчика ходиш.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Адмін

Дата: П`ятниця, 05.07.2013, 19:04 | Повідомлення # 66

Генерал-майор

Группа:

Повідомлень: 471

Нагороди: 3

Репутація: 220

Статус: Offline

загрузка...

- Коханий, будь ласка, поясни як-небудь синові пом'якше, що його хом'ячок здох.
- Сину, іди сюди! Віджимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6 ...
- Все, не можу більше ...
- Що?! Здох?!!
- Так ...
- От і хом'як твій теж!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Середа, 10.07.2013, 13:46 | Повідомлення # 67

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

- Ну і молодь пішла! Волосся коротке, всі в штанях, хлопця від дівчини не відрізниш. Ось, помилуйтеся на це створіння!
- Але це моя дочка!
- Ах, вибачте, я не знав, що ви її батько.
- Батько? Я її матір!

В садочку я мріяв про школу, в школі - про інститут, в інституті - про роботу... Ех, блін, і чого ж мені в садку не жилося?

Студент, який підробляв офіціантом, роблячи вигляд, що записує замовлення, насправді писав диплом.

В кінотеатр з собою треба брати шматки сирого м’яса, щоб кидатись ним у глядачів. Уявіть собі — трилер, напружений момент, звучить тривожна музика, і тут на плече тобі падає М’ЯСО!

Викрали нового українця. Приволокли його на озеро, мокають головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є?
- Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте, або довше тримайте: бо нічого не видно.

Перше правило прибирання в квартирі: прибрати себе від комп’ютера.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Адмін

Дата: Четвер, 11.07.2013, 21:28 | Повідомлення # 68

Генерал-майор

Группа:

Повідомлень: 471

Нагороди: 3

Репутація: 220

Статус: Offline

загрузка...

Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць – нове вино в нову склянку.
- Фінн вийняв муху і випив вино.
- Китаєць з’їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Українець подрібнив муху у вині і відправив келих росіянину.
- Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Неділя, 04.08.2013, 23:39 | Повідомлення # 69

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

- У Вас є медична освіта?
- Так, 126 серій "Інтернів"! І сім сезонів "Доктора Хауса"!

На конференції Україна-Франція сурдоперекладач зірвався і кинув стільцем в Азарова.

Ідеальна дружина - це шкільна вчителька. У всякому разі, це єдина жінка у світі, що, задавши питання, замовкає на якийсь час, щоб вислухати відповідь.

- Добре домовились, як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.

Після довгої погоні даішник зупиняє спортивний автомобіль.
- Знаєте, ця гонитва мене потішила. Поясніть, чому ви так наполегливо намагалися від мене втекти, і я не стану відбирати у вас права - обмежимося штрафом.
- Все дуже просто: три тижні тому моя дружина пішла від мене до інспектора ДАІ і, коли я побачив вашу патрульну машину, то вирішив, що ви вже захотіли її повернути.

Їдуть в ліфті чоловік з дружиною і незнайома їм дівчина. Раптом дівчина обертається і лупить мужика по морді:
- Нахаба! Та ще й при дружині!
Двері ліфта відкриваються, дівчина вискакує ... Мужик весь червоний, заїкаючись:
- ІГалю, чесне слово!
- Та ладно ... Це я погладила ...

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Понеділок, 26.08.2013, 22:07 | Повідомлення # 70

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

Мама синові:
- Синку, не ходив би ти по цим дискотеках - оглухнеш.
- Дякую, мамо, я вже поснідав!

Мій друг любить каву, я віддаю перевагу чаю, тому, коли ми зустрічаємося, то п'ємо горілку.

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п’яні дівчата…
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі!…

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Середа, 28.08.2013, 22:56 | Повідомлення # 71

Адміністратор

Группа:

Повідомлень: 825

Нагороди: 3

Репутація: 10000

Статус: Offline

загрузка...

Колись дуже давно, коли не було ще Інтернету, жив на Землі сон ...

Потрапили москаль, білорус і українець на незалюднений острів.
Ну, що робити, жити якось треба.
Білорус озирнувся й каже: "Тут земля добра, оратиму й сіятиму".
Москаль: "Тут полювання добре, буду полювати й за худобиною дивитися".
Українець думав-думав, нічого не придумав, плюнув і втік у гущавину.
Минув рік. У білоруса з москалем своє господарство, живуть-поживають, нагнали самогонки, вирішили відзначити річницю. Сидять, п’ють, закушують… Раптом двері з петель, вдирається українець:
— Сидите, п’єте? Дозвольте представитися, ваш новий дільничний, Онищенко!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

tatyanka_lapteva_2017

Дата: Вівторок, 23.02.2021, 17:49 | Повідомлення # 72

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 8

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

tatyanka_lapteva_2017

Дата: Вівторок, 23.02.2021, 17:50 | Повідомлення # 73

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 8

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

cqrcrawl8

Дата: Неділя, 01.08.2021, 09:37 | Повідомлення # 74

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 4

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

cqrcrawl8

Дата: Неділя, 01.08.2021, 09:38 | Повідомлення # 75

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 4

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Поділіться з друзями в соц. мережах -

cqrcrawl8

Дата: Неділя, 01.08.2021, 09:38 | Повідомлення # 76

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 4

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Поділіться з друзями в соц. мережах -

dobriy_lisenok

Дата: Субота, 04.09.2021, 05:04 | Повідомлення # 77

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 5

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Поки я буду спати порайся за мене

Поділіться з друзями в соц. мережах -

vipermif2015

Дата: Четвер, 17.11.2022, 11:39 | Повідомлення # 78

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 5

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Непогано, підняло настрій))

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:51 | Повідомлення # 79

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Є люди, які несуть в собі щастя. Коли ці люди поруч, все ніби стає яскравим і барвистим. Але моя дружина їх називає алкашами!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:51 | Повідомлення # 80

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

З одного боку, в гості без пляшки не підеш. А з іншого – якщо в тебе є пляшка, та на холєру в гості пертись?

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:51 | Повідомлення # 81

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

– Кохана, давай миритися. Вибач мене, я був не правий.
– Стоп! Не їж! Я приготую щось інше!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:51 | Повідомлення # 82

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Купив курс, по якому англійську мові вивчають уві сні. Але дружина вигнала викладачку із нашого ліжка.

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:51 | Повідомлення # 83

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Кажуть, що у геніїв в будинку має бути безлад. Дивлюсь на свою дитину і гордість розпирає! Енштейна виховую!..

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:51 | Повідомлення # 84

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

– Тату, а правда, що в Індії чоловік до шлюбу не знає хто його дружина?
Тато зітхаючи:
– Та виходить, що у нас теж так…

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:52 | Повідомлення # 85

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

– Куме, ваш пес з′їв мою курку!
– Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:52 | Повідомлення # 86

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

– Алло, це лінія допомоги алкоголікам?
– Так.
– Підкажіть як зробити мохіто!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:52 | Повідомлення # 87

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Невістка свекрусі:– Мамо, чому ви стоїте біля відкритого вікна?
– Та ось думаю: стрибнути чи закрити…
– Стрибайте, я закрию!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:52 | Повідомлення # 88

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

Допоможіть знайти чоловіка! Дуже заляканий і збентежений… Волосся сиве, одягнений в сині труси, сірий пуховик і чорну шкарпетку… Коротше, в чому встиг, курvа, в тому і втік!

Поділіться з друзями в соц. мережах -

Дата: Четвер, 16.03.2023, 17:52 | Повідомлення # 89

Рядовий

Группа:

Повідомлень: 18

Нагороди: 0

Репутація: 0

Статус: Offline

загрузка...

– Кума, а ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
– А мій брехун сказав, що вона молода і красива!

Поділіться з друзями в соц. мережах -